X
تبلیغات
فونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا سازفونت زيبا ساز
فونت زيبا ساز
چت روم فارسی و انواع کد ترفند و داستان
تاريخ : چهارشنبه شانزدهم اسفند 1391 | 4:4 | نویسنده : امیرعباس طاها

یه پسر بود که زندگی ساده و معمولی داشت ،  اصلا نمی دونست عشق چیه ،

عاشق به کی می گن ،تا حالا هم هیچکس رو بیشتر از خودش دوست نداشته بود

و هرکی رو هم که میدید داره به خاطر عشقش گریه میکنه بهش میخندید !

هرکی که می ومد بهش می گفت من یکی رو دوست دارم ،

بهش می گفت دوست داشتن و عاشقی مال تو کتاب ها و فیلم هاست . . .

روز ها گذشت و گذشت تا اینکه یه شب سرد زمستونی ،

توی یه خیابون خلوت و تاریک داشت واسه خودش راه میرفت که یه دختری اومد و از کنارش رد شد !

پسر قصه ما وقتی که دختره رو دید دلش ریخت و حالش یه جوری شد ،

انگار که این دختره رو یه عمر میشناخته . . .حالش خراب شد ،

اومد بره دنبال دختره ولی نتونست ، مونده بود سر دو راهی ، تا اینکه دختره ازش دور شد و رفت . . .

اون هم همینجوری واسه خودش با اون حال خراب راه افتاد تو خیابون ،

اینقدر رفت و رفت و رفت ، تا اینکه به خودش اومد و دید که رو زمین پر از برفه . . .

رفتش تو خونه و اون شب خوابش نبرد ، همش به دختره فکر میکرد ،

بعضی موقع ها هم یه نم اشکی تو چشاش جمع می شد . . .



تاريخ : چهارشنبه شانزدهم اسفند 1391 | 4:3 | نویسنده : امیرعباس طاها
در زبان انگليسي ، واژه هاي :
FriEND ( دوست ) ...
BoyfriEND ( دوست پسر ) ...
GirlfriEND (دوست دختر ) ...
BestFriEND (بهترين دوست ) ...
همگي سه حرف END (خاتمه) را بهمراه دارند ...
اما کلمه FamILY ( خانواده ) سه حرف " ILY " را دارد ، که همان مخفف " I Love You " مي باشد ...
و جالب است بدانيد :
FAMILY = Father And Mother I Love You

تاريخ : چهارشنبه شانزدهم اسفند 1391 | 4:2 | نویسنده : امیرعباس طاها
اين دلي که شکستي مال من نبود،خيلي وقت پيش تقديم به تو شده بود

 

آهسته ، قلبم بدجور شکسته


                       دوباره آمده ای که چه بگویی به این دل خسته


                                                       آمده ای دوباره بشکنی قلبم را ،


                                                                      یا باز هم به بازی بگیری این دل تنهایم را

 

دلت طفل بود...

                          قدت به قد عاشقی هم نمیرسید که کوچک شمردی


                                                                                    عظمت عاشقانه هایم را...

 

The End

خبری ازت نداشتم خیلی بی تاب تو بودم اومدم سراغت اما....  پر گریه شد وجودم

خیلی دلتنگ تو بودم... نمیدونم چرا اینجام ....

اونجا گل بارونه امشب... چرا من چیزی نمیگم .... چرا میخندم عجیبه ....!!!!

آخه مجبورم بخندم  کسی اشکام رو نبینه ... حالا کو تا باورم شه سرنوشت من همینه

بنظر میاد که امشب از قلم افتاده باشم .... آرزوم بود که من امشب پیش تو وایستاده باشم...

چه لباسای قشنگی بهت میاد چقدر عزیزم .... تو میخندی و من از دور دارم اشکامو میریزم....

بله رو بگو گل من تو ازم خیری ندیدی آرزوم بود که ببینم که تو رخت های سفیدی

حالا هر دو حلقه داریم تو تو دستت من تو چشمام ....

برو خوشبت شی عزیزم آرزوم بود که ببینم تو تو رخت های سفیدی

بله رو بگو گل من ،  من و زندگیه بی تو باورم نمیشه اصلا

میزنم بیرون از اونجا   بله رو میگی نباشم ....

میروم اون بیرون یه گوشه دست به دامن خدا شم .... دست به دامن خدا شم......

بله رو گفتی تموم شد .... دیگه این آخر کاره  

هی میخوام بگم مبارک .... ولی بغضم نمیذاره...

حس من تبریک من بود   من واسه تو گریه کردم  قطره قطره های اشک رو به تو امشب هدیه کردم ...

امشب تو جشنت عزیزم نمیدونی چی کشیدم.... اما کاش نزدیکتر بودم تا تو رو واضح میدیدم ...

دیگه چشمام نمیبینه ... دستم هم نمینویسه ... دلخوشیم همین یه نامه است ... گرچه اینم خیس خیسه

آخرین جمله ی نامه ام اینه از ته وجودم...

         برو خوشبخت شی عزیزم...

 

 

 

اگر خدا در دلهاي شكسته جاي دارد ....

                                              پس چرا به دستاني كه بارها دلم را شكست 

                                                                                                    بوسه نزنم ....


برچسب‌ها: کلبه غم پسر دلشکسته تنها

تاريخ : چهارشنبه شانزدهم اسفند 1391 | 3:42 | نویسنده : امیرعباس طاها
پسرها بیشتر خیانت میکنند ، خداوند ببخشدشان ،
انسان نباید با احساس کسی بازی کند و همیشه و در همه حال صداقت را با طرف مقابل داشته باشد.
فکر میکنم علت خیانت پسر ها و مردها تنوع طلبی آنها باشد
فکر می کنند که این دختر باید به دنبال وی بیایدو چاره دیگر ندارد ، که اشتباه است .
باید بدانند و باور داشته باشند که با یکی گفتی بسم الله باید تا آخر با او باشی در غیر این صورت خیانت کردی
برچسب‌ها: عاشقشی, پسر خیانت میکنه یا دختر, ضد پسر, ضد دختر

تاريخ : یکشنبه چهاردهم آبان 1391 | 14:6 | نویسنده : امیرعباس طاها
با سلام خدمت پسرای گل و دخترخانم ها بعضی هاشون که ثابت کردن یه ذره هم جنبه ندارن.البنه نه همشون .و بعضی از دخترا که بهم سر زدن واقعا با شخصیت بودن.همینظور که قول داده بودم این دفعه ضد پسر گذاشتم و خواستم بدونید که من جنبم خیلی بالاست و من با دخترا هیچ مشکلی ندارم و حقیقتو گفتم.

حالا ضد پسر گذاشتم چون خیلی از این چیزا در من وجود نداره و همه پسرا اینجوری نیستن و خوب بودن به خود آدمه و پسر یا دختر بودن نیست.یه دوست عزیز ازم ناراحت شده طرف دخترو میگیرم.نه اصلا اینجوری نیست چون من قبلا ضد دختر گذاشتم انقده دختر باشخصیت اومد که من حتی یه سری مطالبو به احترام اونا برداشتم.حالا نظر شما هم واسم قابل احترامه ولی کاش یکم با احترام حرف بزنیم.واسه همین میگم خوب بودن به خود آدمه

موفق باشید

همتونو دوس دارم....



تاريخ : یکشنبه چهاردهم آبان 1391 | 14:3 | نویسنده : امیرعباس طاها

سلام به دخترای گل حالا واسه این که پسراعقده ای نشن وسلام به پسرا

بهار-بيست دات كام   تصاوير زيبا سازی وبلاگ    www.bahar22.com

يک پسر خوب امضاء گواهي نامه اش خشک نشده به رانندگي خانمها گير نميدهد

يه پسرخوب کمتربا اين جمله مواجه ميشود''مشتري گرامي دسترسي شمابه اين سايت مقدورنمي باشد''


يه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نميره

يه پسر خوب عکس الکسندروگراهام بل رو قاب نميکنه بزنه تو اتاقش


یه پسر خوب پشت چراغ قرمز با ديدن يه خانم رديف چشماش مثه چراغهاي فولکس نميزنه بيرون

يه پسر خوب روزي چند بار به سازندگان ياهو مسنجر لعنت ميفرسته


يه پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متريِ هيچ خانمي نميشينه

يه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشينش بوي ادکلن زنونه نميده


يه پسر خوب هيچ وقت پاي تلفن از اين کلمات استفاده نميکنه:''ساعت چند'' ''کي مياي'' ''کجا'' ''دير نکني يا

يه پسر خوب وقتي مياد خونه قرمزي رژ در هيچ نقطه از صورتش مشاهده نميشه


يه پسر خوب زماني که کسي ميخواهد از عرض خيابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان

عابر را نميکند


يه پسر خوب زماني که يک دختر خانم راننده ميبيند ذوق زده نشده و در صدد عقده اي بازي بر نمي آيد

يه پسر خوب که ژيان سوار ميشود روي بنز همسايه با سوئيچ ماشين نقاشي نميکشد


يه پسر خوب زماني که تصادف ميکند همانند قبائل زامبي وحشي بازي در نمي آورد

يه پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمايندگي از راهداري و شهرداري خيابانهاي شهر را متر نميکند


يه پسر خوب به محض ديدن يک دختر خانم متين با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان

آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نميشود

بهار-بيست دات كام   تصاوير زيبا سازی وبلاگ    www.bahar22.com

يه پسر خوب دکمه هاي پيراهنش را از يک متر زير ناف تا زير چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلي محکم ميکند

يه پسر خوب به محض ديدن دختر همسايه رنگش لبوي شده و چشمش را به آسفالت ميدزود


يه پسر خوب روزي 10بارهوس بردن نذري به دم در خانه همسايه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نميکند

يه پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد يساري نخوانده وبراي همسايگان آلودگي صوتي ايجاد نميکند


يه پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوي و برزن عرعر عشق نکرده و آبروي خانوادگي خود را نميبرد

يه پسر خوب با دوستاني که مشکوک به چت و لا ابالي گري هستند معاشرت نميکند


يه پسر خوب به جاي اينکه پول خود را در باشگاه بيليارد و گيم نت و غيره دور بريزد بهتر است حساب آتيه

جوانان باز کند و به فکر 1000 سالگي خود باشد

يه پسر خوب همواره به اسم خود افتخار ميکند و به هر کس که ميرسد نميگويد که بجاي اصغر به او رامتين و

آرش و ... بگويند

بهار-بيست دات كام   تصاوير زيبا سازی وبلاگ    www.bahar22.com

يه پسر خوب در اثر ديدن افراد غرب زده جو گير نشده و لحاف کرسيه قرمز خال خال يشمي را به پيراهن تبديل نکرده و سر زانو خود را جر نميدهد


يه پسر خوب سر سفره دست به چيزي نمي زند تا همه سيرو پر از سر سفره بلند شوند و بعد شروع به غذا

خوردن مي نمايد


يه پسر خوب تقاضاي وسايل نا مربوطي از قبيل موبايل را از خانواده ندارد

يه پسر خوب در صورتي که با نامزد خود بيرون رفت و کسي به خانم متلک گفت فورا با پليس 110 تماس حاصل مي کند


يه پسر خوب براي احياي حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکيک مانند خر و الاغ به کار نميبرد

يه پسر خوب از معاشرت با دوستان بسيار خودماني که عادت به بيان شوخي هاي نا مربوط از قبيل حراج

لفظي عمه و همچين خواهر مادر هستند امتناع ميکند


يه پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده و سالي به 12 ماه دهانش بوي تلفن نميدهد

يه پسر خوب هر صدايي از قبيل قار و قور شکم اهل خانه را با صداي تلفن اشتباه نگرفته و1 متر به بالا نميپرد


يه پسر خوب براي بيرون رفتن از خانه 1 ساعت جلوي آئينه نايستاده و بزک نميکند

يه پسر خوب تنها جوکهايي را بيان ميکند که مورد تائيد وزارت 1) ارشاد اسلامي2) وزارت بهداشت3) وزارت مبارزه با تبعيضات استاني و ... باشد


یه پسر خوب در جشنهاي فاميلي جو گير نشده و نميرقصد تا ابروي کل خاندان رابر باد دهد

يه پسر خوب در مهماني هاي خانوادگي نوشدني هاي غير مجاز از قبيل ماءالشعير را تنها با رضايت نامه

رسمي و کتبي پدر محترم استعمال ميکند


يه پسر خوب هر زمان که عشقش کشيد با زير شلواري کردي چين پيليسه دار و يا شرت مامان دوز و رکابي

همانند قورباغه به وسط کوچه نميپرد


يه پسر خوب تنها براي رضاي خدا و کاهش بار سنگين ترافيک و حمل و نقل درون شهري و برون شهري هر کجا

که دختر خانم يا خانمي را در رده سني 15 تا 25 سال ديد سوار کرده و به مقصد مي رساند


##آدما شاید پسر باشن اما پسرا هیچوقت آدم نمیشن##

بهار-بيست دات كام   تصاوير زيبا سازی وبلاگ    www.bahar22.com

بهار-بيست دات كام   تصاوير زيبا سازی وبلاگ    www.bahar22.com




چند راه حل برای درآوردن لج آقاپسرهای عزیز!!


توی خیابون با احترام ازیه آقا پسر آدرس بپرسید بعد از جواب دادن جلوی چشماش از یکی دیگه بپرسید

. پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه پسر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذارید رو بوق
توی اتوبان جلوی ماشین یه اقا پسر با سرعت 50 کیلومتر حرکت کنید.

. توی جمع پسرای فامیل وقتی همشون دارن یه سریال می ببینن هی کانال تلویزیون رو عوض کنید

. توی یه رستوران که چند تا پسر هم نشستن سوپ رو با صدای بلند هورت بکشید و نوش جان کنید

توی یه بوتیک که فروشندش پسره وادارش کنید شونصد رنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگید خوشتون نیومدو برید.

توی جشن تولد یکی از پسرا فامیل تا اومد شمع هارو فوت کنه همه رو خاموش کنید.
.
اگه یه پسر یه جا یه جک تعریف کرد بلافاصه بگید چقدر قدیمی بود

. اشتباهات لغوی پسرا رو موقع صحبت کردن تکرار کنید و بخندید

. تو یه جمع دانشجویی و رسمی هنگام عکس گرفتن واسه پسرا شاخ بذاریید

. عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته را بذاریید توی ظرف پسر مورد نظرتون

روزهای بارونی تا یه پسر دیدید و یه چاله پر آب و شما با ماشین بودید یه لحظه درنگ نکن.

اگه کلاس موسیقی می روید قبل از اجرای اقا پسر مورد نظر پیچ های کوک گیتارش رو به چند جهت بچرخونید.

تو دانشگاه از پسر مورد نظر یه جزوه 1000 صفحه ای بگیرید و بعد از اینکه تمام صفحاتش رو جا به جا کردیدبهش برگردونید.

. چاق بودن و بی ریخت بودن پسر مورد نظر رو دم به ساعت به اطلاعش برسونید

به پسری که دماغش رو تازه عمل کرده بگید دکترش بد بوده و دماغش کوفته شده.
.
شیشه نوشابه پسر مورد نظر رو حسابی تکون بدید و بذارید خودش سرش رو باز کنه

. زمستون وقتی همه جا یخ زده با دیدن زمین خوردن یه پسر با صدای بلند بزنید زیر خنده

. به ساعتتون نگاه کنید و بگین ساعتش عقبه از یه پسر ساعت بپرسید بعد از جواب دادن

بهار-بيست دات كام   تصاوير زيبا سازی وبلاگ    www.bahar22.com

استوی ساندویچی موقعی که چند تا پسر نشستن طوری که اونا هم بشنوند از حال بهم خوردن و گلاب به روتون تفراغی که چند روز پیش داشتید تعریف کنید.

. توی یه جمع که چند تا پسر نشستن در گوشی صحبت کنید و بلند بلند بخندین

بهار-بيست دات كام   تصاوير زيبا سازی وبلاگ    www.bahar22.com

تو خیابون به یه قسمت از لباس یا صورت یه پسر خیره بشید وبزنید زیر خنده (نمی دونید پسره چه حالی میشه)

بهار-بيست دات كام   تصاوير زيبا سازی وبلاگ    www.bahar22.com


به اميد روزي که خداوند به تمام عذابهايش خاتمه دهد و در رحمت( زيبا دختران گل عسل طلا ) خود را به روي بندگانش بگشايد.
امين يا رب العالمين



نویسنده این پست:عسل

نظر صدتانظر زود بدین دخمل خانومای خوشکل و شما اقا پسرا

بهار-بيست دات كام   تصاوير زيبا سازی وبلاگ    www.bahar22.com

 

تصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری ششم www.pichak.net كليك كنيد
سلام....

بعد از یه مدت طولانی بازم اومدیم.

حالتون خوبه؟خوبین؟

از همه ی کساییکه تو این مدت تنهامون نذاشتن  واقعا ممنونیم.

خیلی خیلی دوستون داریم.

بچه هادرساتونو خوب بخونیدمواظب خودتون باشید.به خدا سپردمتون.بای ی ی ی

تصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری ششم www.pichak.net كليك كنيد


تصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری ششم www.pichak.net كليك كنيدکارهایی که پسرای ایرونی عمرا نمیتونن انجام ندن: تصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری ششم www.pichak.net كليك كنيد


تصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری ششم www.pichak.net كليك كنيد

۱-با داشتن هیکلی ضایع تی شرت تنگ و ضایع نپوشن

۲-از کلاس پنجم دبستان ۳تیغه نکنن

۳-از دیدن یک فروند دختر جوزده نشوندو تیکه جواتی نندازند

۴-پس از یافتن اولین پشم در بدن خود احساس مردانگی

نکنند وتصمیم به ازدواج نگیرن

۵-در مقابل دخترها احساس با مزه بودن نکندو هی چرت و پرت نگن

۶-کت و شلوار صورتی با پیرن زرد نپوشندو کروات قهوهای نزنن

۷-در آن واحد با چندتا دختر دوست نباشنو به همشون قول ازدواج ندن

۸-از ۹سالگی پشت ماشین باباشون نشیننو پدر ماشینو در نیارن

۹-احساس خوش تیپی نکننو خودشونو دختر کش ندونن

واز همه مهمتر پس از خوندن اين مطالب جنبه ي خدارو نشون ندنومرام وباحالي خود رو اثبات نكنن.

تصاوير جديد زيباسازی وبلاگ , سايت پيچك » بخش تصاوير زيباسازی » سری ششم www.pichak.net كليك كنيد



تاريخ : یکشنبه چهاردهم آبان 1391 | 13:58 | نویسنده : امیرعباس طاها

*يه روز يه پسره از خدا ميپرسه: خدا چرا اين دخترا رو خوشگل آفريدي ؟ خدا ميگه تا شما دوستشون داشته باشين. پسره ميگه خب پس ديگه چرا اينقدر خنگ آفريديشون ؟ خدا ميگه برا اينکه اونها هم شما رو دوست داشته باشن

 

 تصاوير زيباسازی وبلاگ،قالب وبلاگ،خدمات وبلاگ نويسان،آپلودعكس، كد موسيقی، روزگذر دات كام http://www.roozgozar.com

میدونی فرق حوا با بقیه زنا چیه؟؟تنها زنیه که شوهرش آدم بود

 

خم می شیم اما نمیشکنیم

 تصاوير زيباسازی وبلاگ،قالب وبلاگ،خدمات وبلاگ نويسان،آپلودعكس، كد موسيقی، روزگذر دات كام http://www.roozgozar.com

حالا دس دس دس دس بزنید

 تصاوير زيباسازی وبلاگ،قالب وبلاگ،خدمات وبلاگ نويسان،آپلودعكس، كد موسيقی، روزگذر دات كام http://www.roozgozar.com

 

دکتره بعد از معاینه ازش میپرسه «خب، بگو ببینم واسه چی کمر درد شدی؟»

مریض پاسخ میده: «محض اطلاعتون باید بگم که من برای یک کلوپ شبانه کار میکنم.

امروز صبح زودتر به خونهم رفتم و وقتی وارد آپارتمانم شدم، یه صداهایی از اتاق خواب شنیدم!

 وقتی وارد اتاق شدم، فهمیدم که یکی با همسرم بوده!! در بالکن هم باز بود. من سریع دویدم طرف بالکن، ولی کسی را اونجا ندیدم.

 وقتی پایین را نگاه کردم، یه مرد را دیدم که میدوید و در همان حال داشت لباس میپوشید.

 من یخچال را که روی بالکن بود گرفتم و پرتاب کردم به طرف اون!! دلیل کمر دردم هم همین بلند کردن یخچاله.»

مریض بعدی،

 به نظر میرسید که تصادف بدی با یک ماشین داشته.

دکتر بهش میگه «مریض قبلیِ من بد حال به نظر میرسید، ولی مثل اینکه حال شما خیلی بدتره! بگو ببینم چه اتفاقی برات افتاده؟»

مریض پاسخ میده: «باید بدونید که من تا حالا بیکار بودم و امروز اولین روز کار جدیدم بود.

 ولی من فراموش کرده بودم که ساعت را کوک کنم و برای همین هم نزدیک بود دیر کنم.

من سریع از خونه زدم بیرون و در همون حال هم داشتم لباسهام را میپوشیدم، شما باور نمیکنید؛ ولی یهو یه یخچال از بالا افتاد روی سر من!»

وقتی مریض سوم میاد

 به نظر میرسه که حالش از دو مریض قبلی وخیمتره.

دکتره در حالی که شوکه شده بوده دوباره میپرسه «از کدوم جهنمی فرار کردی.....!!!!»

«خب، راستش من بالای یه یخچال نشسته بودم که یهو یه نفر اون را از طبقهء سوم پرتاب کرد پایین...»

 تصاوير زيباسازی وبلاگ،قالب وبلاگ،خدمات وبلاگ نويسان،آپلودعكس، كد موسيقی، روزگذر دات كام http://www.roozgozar.com

وای چقد چسرا ترسو هستن هاهاهاها

 تصاوير زيباسازی وبلاگ،قالب وبلاگ،خدمات وبلاگ نويسان،آپلودعكس، كد موسيقی، روزگذر دات كام http://www.roozgozar.com

 تصاوير زيباسازی وبلاگ،قالب وبلاگ،خدمات وبلاگ نويسان،آپلودعكس، كد موسيقی، روزگذر دات كام http://www.roozgozar.com

 

راه های دوست پسر آزاري

1 - اگه بهتون زنگ زد (در این مسئله فرض بر سعید نام بودن دوست پسرتونه...!!!) بگین سلام حمید جون.بعد یه دفعه انگار که تازه متوجه شدین بگین اوا خاک به سرم علی تویی؟؟؟؟می تونین این سیر رو تا هفده باز تکرار کنین ولی بار هجدهم دیگه خطر مرگ داره.من مسئولیتی در قبال این حادثه ندارم.

2 - بهش زنگ بزنین و بگین کسی خونه نیست و دعوتش کنین خونتون ، بعد با دختر همسایه برید سینما و فیلم رئیس یا روزسوم و... رو ببینید.

3 - تا یه شوخی کوچیک با شما کرد سریعا جبهه بگیرین و باهاش دعوا کنین. با کلماتی از قبیل:مگه تو خودت خواهر و مادر نداری؟...یا یه همچین چیزایی .ولی دو تا سه دقیقه بعد خودتون یه جک فجیع یا افتضاح تعریف کنید و بعدش بشینید و قیافه بنده خدا رو تماشا کنید.

4 - آرایش شدید بکنید و از این شلوارای خیلی برمودا و آستین های مانتوتونو خیلی بزنید بالا و برید جلوی بنده خدا رژه برید و وقتی به شما نزدیک شد و به دو سه متری شما رسید ، سرش داد بزنید و بعدش بشینید و زجر کشیدنش رو تماشا کنید.

5 - عکسهای دو نفره ای رو که با پسر نوه عمه ی خاله ی پدربزرگ پسر دختر خالتون و یا امثالهم گرفتید بهش نشون بدید ولی بهش اجازه ندید حتی یه دونه عکس باهاتون بگیره.

6 - موقع تولدش جلوی دوستاش فقط بهش یه شاخه گل هدیه بدید و حالشو حسابی بگیرید و (احتمالا بسته به قدرت و توانایی قلبی و شرایط جوی) بشینید و سکته شو تماشا کنید و لذت ببرید.

7 - همین که تو ماشین بغل دستش نشستین شروع کنین به عطسه کردن و از بوی ادکلن چند صد هزار تومنیش که با زجرکش کردن پدر و مادرش خریده ایراد بگیرید و بهش بگید که به این بو حساسید.

8 - وقتی داره باهاتون حرف می زنه همین که به جای حساس حرفاش رسید بی مقدمه موبایلشو بردارید و به یکی از دوستاتون زنگ بزنید و چهار ساعت و چهل و هشت دقیقه با دوستتون حرف بزنید و اون بدبختو تو کف حرف

girl.gif

جرات داری به این دختر تیكه بنداز

دوستون دارم دخمل خانوما حتما نظر بدید

اگه واقعا ضد پسر هستید ۱۰تا نظر باید بدید

منتظر نظراتون هستم

 



تاريخ : یکشنبه چهاردهم آبان 1391 | 13:52 | نویسنده : امیرعباس طاها

پسری که به دنیا می آید سه حالت ممکن است داشته باشد :

1- دیوانه باشد ، ( غیر انسان ) .

2- کر یا کور مادر زاد باشد ، ( نیمه انسان ) .

3- بدون نقص در حواس باشد ، ( انسان !!!) . (عمرا!!!)

منظور از خود در خود شناسی چیست ؟

خود به معانی زیر وجود دارد :

1- خود به معنی برداشتی که حمید از خودش دارد .(خودش فکر می کنه خیلی آدمه!!)

2- خود به معنی برداشتی که دیگران از حمید دارند .(یه آدم مزخرف!!!)

3- خود به معنی برداشتی که دیگران از برداشت حمید نسبت به خودش دارند.(زهی خیال باطل)

4- خود به معنی برداشتی که حمید از برداشت دیگران از حمید دارد . (پیچیده شد من قاط زدم!!)

5- خود به معنی آ ن خودی که نه حمید می شناسد و نه دیگران ولی وجود دارد .(جل الخالق!!!)

حالا ما دونه دونه این موارد و توضیح میدهیم :

مورد ۱ :حمید خودش فکر می کنه خیلی آدمه!!اعتماد به نفس خفن!!! فکر می کنه خیلی با مزست !! احساس می کنه خیلی خوش تیپه!! صداش چقدر خوبه!! با عینک آفتابی عکس میگیره ( وای من چقدر خوشگلم!!)دو تا خط شعر بی معنی و مفهوم با قافیه جور می کنه !! (بابا شاعر!!)و.... ( که بقیشو نگم بهتره!!!)

مورد ۲:حالا منی که دارم به این آدم (آدم که چه عرض کنم...!!!) نیگا می کنم !! اولا که خیلی بهش می خندم !!! !!!بعدشم از اینکه واسه وبلاگم سوژه پیدا کردم کلی خوشحال میشم!!

مورد۳:آخی طفلکی !! بذار به روش نیاریم !! بره با خودش حال کنه!!

مورد۴: چقدر همه منو دوست دارن !!! من چقدر آدمه باحالیم!!! چقدر تحویلم میگیرن!!

مورد۵:ها!!!(قلمراد!!)

انگیزه خودشناسی چیست ؟ جواب : تضاد

تضاد درون و بیرون یک شخص ، تضاد بین آنچه که شخص به آنها اعتقاد و

باور دارد با آنچه که در واقع در بیرون ( محیط خارج ) وجود دارد . (این یعنی حمیدی که خودش می شناسه با حمیدی که ما میبینیم و به روش نمی یاریم فرق فولکوله!!!)

تضاد دانسته ها با واقعیات موجود در همه انسان ها وجود دارد و تفاوت در میزان

و زمان آگهی از این تضاد است . ( یعنی واسه بعضی ها این اعتماد بنفسه زیاده واسه بعضی ها نرمال!!!)(تحقیقات نشون میده واسه دخترا نرمال واسه پسرا یه خورده زیاد از حد!!)

عامل آگاهی از تضاد چیست ؟ تغییر

تغییر به سه شکل ممکن است اتفاق بیفتد :

1- حرکت ، جابجایی و تغییرات مکانی مشخص .(یه تکون خودتو بده !! )(به حالت بندری!! تاثیرش بیشتره!!)

2- تغییرات جهت عقاید اجتماعی .(یعنی میفهمی چه خری هستی!!!)

3- تغییرات شدت عقاید اجتماعی .(اینم همون بالاییه!!!)


جلسه پیش رسیدیم به تغییرات و روش های مختلفش!!!!!

الان یه حضور غیاب می کنیم و میریم ادامه مطلب!!!!!

حمید حاضره!!!!؟؟؟؟

خوب!!!!

میزان خلاقیت فردی که در مسیر خودشناسی است به عامل :

1- سرعت تغییرات بستگی دارد!!!!!(یعنی سرعت همون حرکته!!!تکونه که بت گفتم!!!!یعنی بلرزوون!!!!)

خوب یکم تمرین می کنیم !!!!

حمید بیا وسط!!!!!!

حمید باید برقصه حمید باید برقصه!!!!!

شما هم بیکار نشینین !!!!!!

دست دست!!!!!

شخص پس از اینکه تصمیم گرفت در مسیر خود شناسی از نوع تلاش خستگی

ناپذیر !!!برای رسیدن به جوهر و اصل خود گام بردارد(قر بدهد!!!) باید مراحل ابتدایی زیر را

به ترتیب انجام دهد :

1- احساس کند که هست ( حس ابتدایی حیات ) .(میدونم سخته و غیر ممکن!!!ولی وجود خودتو احساس کن بی وجود!!!)

۲-کاملا بی سواد شود و هیچ نداند « نام را باز ستانیم از ابراز پشه ازتابستان»(خوب این مورد زیاد سخت نیست!!!کلا همه پسرا بی سواد ...!!! )

۳-سوال کردن « در فلق بود که پرسید سوار »

مثلا در مورد پاها بدون اینکه نامی ار آنها ببرد یا در ذهنش بیاید بگوید : اینها چیست که

من روی آنها سوارم ؟ (حالا ما گفتیم پسر جماعت اسگلن ولی نه در این حد دیگه!!! پاهاشو که دیگه میشناسه!!!)

۳-تعجب کردن و شگفت زده شدن از آنچه که می بیند .(یعنی هر چی که میبینی!!چشات و گرد کن و دهنتو وا کن و سرتو ۳۶۰ درجه بچرخون!!!به این حالت===>)

خود شناسی برای ما نان نمی شود ولی به ما می فهماند که : باید نان داشت !!(خودشناسی زحمت میکشد!! ما خودمون میدونیم!! اگه نون توش نیست !!! کلاس و تعطیل کنیم!!!)

خود شناسی جلوی مرگ را نمی گیرد ولی به ما می فهماند که : ما تا زمانی که زنده ایم

هرگز نمی میریم !!(خودشناسی چشم بسته غیب میگوید!!!!)

خوب بسه دیگه !!!!!

به اندازه کافی خودتو شناختی!!!



تاريخ : یکشنبه نهم مهر 1391 | 22:35 | نویسنده : امیرعباس طاها
همینطور که از عنوان ارسالم معلومه شما باید بگید دختر بودن خوبه یا پسر بودن.

توجه:من هر نظری رو تایید نمیکنم هر نظری دارید محترمانه بگید و امیدوارم توهین نکنید.

بعد این شاید ضد پسر بزارم


برچسب‌ها: ضد پسر, ضد دختر, پسر بودن خوبه یا دختر بودن

تاريخ : پنجشنبه بیست و سوم شهریور 1391 | 17:56 | نویسنده : امیرعباس طاها

دختر ها چه شوهری می خوان :

یه دختر 18 ساله:به قول خودش انقدر خواستگار داره که نمی دونه کدومش رو انتخاب کنه فعلا قصد ازدواج نداره می خواد درس بخونه

دختر 22 ساله : او یک شاهزاده با یک قصر می خواد ادعا می کنه که خیلی واقع بینه ولی ؟؟؟؟؟مرد ایده آل او باید پول دار  خوش قیافه مشهور همیشه در حسابش پول به اندازه کافی باشه وسخاوت مند او بايد شوخ طبع، ورزشكار، شيك پوش، رمانتيك و شـنونده خوبي باشد. بله خصوصيات و صفات آن مرد بسيار طولاني است. دخـتر مـردي را ميخواهد كه او را بپرستد و او را با گذاشتن گلها، هدايا و دادن وعده عشق ابدي و جاويدان تـبديل به الهه گرداند.

دختر 32 ساله: کم کم داره بوی ترشی می یاد دیگه فقط یه مرد خوب می خواد لازم نیست ورزشکار و خوش تیپ و.. باشه یه کار خوب با حقوق مکفی خونه ماشین و حساب بانکی داشته باشه و غذاهایی که دختر درست می کنه رو تحمل کنه کافیه

دختر 42 ساله :تنها یه مرد می خواد (بیچاره ترشید )یه مرد معمولی که ستاره سینما نباشه ورزشکار نباشه اگه یه شکم گنده هم داشت عیب نداره کچل هم بود عیبی نداره فقط یه شوهر باشه

دختر 52 ساله: او فقط  مي خواهد... هر چی بود باشه دختر باید خیلی شانس بیاره که مردش انقدر ترسناک نباشه که نوه هاش رو بترسونه راه توالت رو هنوز به یاد داشته باشه دندون مصنوعی هاش رو یادش باشه کجا گذاشته

دختر 72 ساله: تعجب نکنید بعضی دخترا تا این سن هم عمر می کنن ولی مطمئن نیستم مردمورد علاقش هنوز نفس بکشه


برچسب‌ها: دختر ها چه شوهری می خوان, ضد دختر جدید, آنتی ضد دختر

تاريخ : چهارشنبه بیست و دوم شهریور 1391 | 19:19 | نویسنده : امیرعباس طاها

با سلام و خسته نباشید

باز مجبور شدم توضیحاتی در این باره بدم.این وبلاگم واسه تمام دخترا نیست و همشون اینجوری نیستن و خیلیاشون واسم قابل احترام هستن.اونا که میدونن جزو اون دسته نیستن به کنار و واسه خود من قابل احترام هستن ولی من این مطالب رو واسه دخرایی نوشتم که این خصوصیاتو دارن و متاسفانه تعدادشونم کم نیست و اگه هر دختر باشخضیتی که اومده خونده ناراحت شده من ازش معذرت میخوام چون واسه تمام دخترا نیست.و اونا که میان حقیقتو دربارشون گذاشتم دچار سوزش میشن واسه اوناست و هی نگن کشته مرده دختر هنستن اینجو.ر آدما  و واه این میزارن .اصلا هم اینجوری نیست و من خواستم خیلیا حقیقتو بدونن



تاريخ : شنبه بیست و یکم مرداد 1391 | 21:3 | نویسنده : امیرعباس طاها
دوستان خوب من این صرفا یک طنز هست و همه دخترا اینجوری نیست و اونایی که میان میخونن خودشون میدونن که جزو این دسته هستن یا نه

یکی اومده بود اینارو خونده بود و اومد بهم ژیام زد که ازاشنایی با شما خوشبختم و منم گفتم که من خوشبخت که هیچ از اشنایی با شما بدختم(البته این جوک سال هست و این موراد شامل حال ایشونم میشه)

پس میایید توهین به کسی نکنید و تو نظراتتون مراقب باشید چون بعضی از دخترا اومدن نظر گذاشتن و من به خاطر اونا ویرایش میکنم چون واقعا با شضصیت بودن. اون بعضی ها که این مطالب واسه اونا هست عمرا ویرایش میکردم.

من شاید با هم اینارو قاطی کردم.و بیشترشون واقعا خوبن و بعضی ها که میدونن جزو این دسته هستن برای اونا هست.

و خیلیا نظر میدن که همشون اینجوری نیستن

اونا خودشون میدونن کیارو میگم

یکی اومده نظر زده دیگه داشت میترکید و انقد بدبخت بود من حتی جوابش ندادم و حرفام واسه اون عده هست بقیه به خودشون نگیرن

همه میدونن کدوم دسته از دخترارو میگم

 

 



تاريخ : یکشنبه پانزدهم مرداد 1391 | 1:45 | نویسنده : امیرعباس طاها

اگه خوشگل باشن میگن چه جیگریه
اگه زشت باشن میگن کی اینو می گیره؟
اگه تپل باشن میگن چه گوشتیه!
اگه لاغر باشن میگن چه مردنیه!
اگه مودبانه حرف بزنن میگن چه لفظ قلم حرف می زنه
اگه رک و راست باشن میگن چه بی حیاست
اگه یه خورده فکر کنن میگن چقدر ناز میکنه
اگه سریع جواب بدن میگن چایی معطل قند بود
اگه تند راه برن میگن داره میره سر قرار
اگه آروم راه برن میگن اومده بیرون دور بزنه ول بگرده

 

با سلام به آقا پسرای گل و  بعضی از دخترای خنگ که فقط فکر میکنن چیزی میفهمن و لی هیچی تو کلشون نیست و  من این مطالب رو برای اونها گذاشتمو فقط فیلم بازی میکنن و آقا پسرا مطمئن باشید که این خنگ ها فقط به منافع خودشون فکر میکنند و موجودین خدا وقتی افریده پشیمون شده ولی دس خدای خوبم درد نکنه اینارو افریده ما یه سرگرمی داشته باشیم دیگه.

نظر خصوصی ممنوع و هر بعضی از دخترا که مطالب برای اونا هست و نوش جونشون باشه هم نظری داد حتما آدرسش بزاره و نزاره خره البته دور از جون خرا!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

دوستان من که گفتم محترمانه نظر بزارید ولی شما هم به من توهین میکنید هم به خودتون.خوب این یه واقیعته و هرجا فکر میکنید دروغه و بی احترامی شده بگید بردارم ولی اینا همه حقیقتی هست که در دخترا نهفته هست خوب من چیکار کنم اخه؟؟؟؟

فقط اسمن ضد دختر هست ولی اینا یه واقیعته .درسته واقیعت تلخه ولی یه جوری کنار بیایید دیگه.

به امید یه آپ جدید باحال که میخوام کلا اون دسته از دخترا  سکته ناقص رو بزنن دیگه

میدونم پسرا که میان واسم دعا میکنن 

پسرای گل همتونو دوس دارم


برچسب‌ها: میدونی چرا دخترا بدبختن, ضد دختر, انتی ضد دختر

تاريخ : دوشنبه نوزدهم تیر 1391 | 3:20 | نویسنده : امیرعباس طاها
خصوصیات دخترای ایرونی!!!!!

 

 

1- سینه جلو , باسن عقب , دماغ سر بالا
 
 
 

2- همشون میگن به هیچ پسری اطمینان ندارن اما
 
 
با 10.000 تا پسر دوستن.
 
 
 
 

3- همشون قبل از اینکه باهات دوست بشن BF (دوست پسر )
 
 
نداشتن هیچ وقت.
 
 
 

4- BF شون مال خودشونه اما خودشون مال همه هستن.
 
 
 

5- همشون از دم خالی بندن.
 
 
 

6- هیچ وقت روز تولدت یادشون نیست.
 
 
 
 

7- خیلی اتفاقی وقتی باهاشون دوست میشی 4 روز
 
 
 بعدش تولدشونه.
 
 
 

8- همیشه کیف پولشون رو تو خونه جا گذاشتن.
 
 
 

9- همیشه فوق تخصص آرایش زننده دارن از این آرایشایی که  
 
وقتی می بینی حالت به هم میخوره.
 
 
 
 

10- همیشه 3 یا 4 تا خواستگار دکتر و مهندس دارن.
 
 
 

11- همه ی پسرای دنیا رو نگاه می کنن اما نباید BF شون حتی
 
یک دختر غریبه رو هم ببینه.
 
 
 

12- همشون از دم مریم مقدسن.
 
 
 
 


تاريخ : دوشنبه نوزدهم تیر 1391 | 3:20 | نویسنده : امیرعباس طاها
با سلام به همه اونایی که میان به وبلاگ من سرمیزنند

 چه پسر چه دختر

خیلیا میگفتن که چرا اپ نمیکنم و بهش نمیرسم و تصمیم گرفتم که اپ جدید بزارم و قبلا دوستان نظری میزاشتن که من نمیتونستم تایید کنم دوستان لطفا یکم تو حرفاتون رعایت کنید.و مجبور شدم تلم رو از رو توضیحاتم بردارم.

و نکته دیگه اینکه این آپ جدیدم ضد دختر هست و دخترایی که اومدن خوندن و ناراحت شدن هرچی دوس داشتن نظر بدن و اونا که ناراحت شدن نوش جونشون باشه!!!!

و دوستان این صرفا یک طنز هم هست ولی حقیقت بعضی از دخرتا هست.البته لازم به گفتن نیست اون دخترایی که اومدن و ژرو بازی در اوردن برای اونا هستن و من این مطالب رو برای اونا گذاشتم

نظر هم بدین تایید نمیشه!!!



تاريخ : دوشنبه نوزدهم تیر 1391 | 3:19 | نویسنده : امیرعباس طاها
پيشنهاداتي براي عدم ترشيدگي دوشيزگان !!!!!!!!!!!!! 

 


1- يقه اولين خواستگار رو بچسبيد كه شايد تنها شتر بخت شما باشه.

 



2- ناز و لفت و ليس رو بذاريد كنار.

 



3- در معرض ديد باشيد، گذشت اون زمان كه مي‌گفتن: من اون

دختر نارنج و ترنجم كه از آفتاب و از سايه مي رنجم.

 



4- سن ازدواج رو بيارين پايين، همون 17 يا 18 خوبه. بالاتر كه

برين همچين بگي نگي از دهن مي‌افتين.

 

 



5- تموم دوست پسراتونو تهديد به ازدواج كنيد، اگه موندن چه بهتر،

 نموندن دورشون رو درز بكشيد.

 



6- دعاي باز شدن بخت رو دور گردنتون آويزون كنيد، يه وقت

 كتابشو دور گردنتون آويزون نكنيد كه گردن لطيفتون كج مي‌شه.

 



7- پسر‌هاي فاميل بهترين و در دسترس‌ترين طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپيدشون.

 



8- رو شكل و شمايل ظاهري پسرها زياد حساسيت به خرج نديد،

پسرهاي خوشگل، هستن دچار مشكل...!

 



9- توي اجتماع بر بخوريد، با مردم قاطي شيد، با ننه صغرا و بي‌بي عذرا

نشست و برخاست كنيد، همينا هستن كه شادوماد مي‌سازن واستون.

 



10- يه كم به خودتون برسيد، منظورم آرايش و برداشتن زير ابرو

و ريمل و پودر و سايه وكرم شب و روز و ماسك خيار و فر مژه

  و خط لب و خط چشم و... نيست. حداقل قيافه يه آدم رو داشته باشيد.

 



11- در پوشش دقت كنيد، لباس چسب و كوتاه فقط آدماي بوالهوس

 رو دورتون جمع مي كنه، يه پوشش سنگين و اندكي رنگين

 با حفظ معيارهاي دوماد پسند بهترينه.

 



12- مهمون كه مياد قايم نشيد، چاي ببريد، پذيرايي كنيد، خلاصه يه

 چشمه بياين كه بعله ما هم هستيم.

 



13- سعي كنين از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره كه مامانه بتونه

جلوي در و همسايه قر و قميش بياد كه دخترم قربونش برم اينجوريه و اونجوريه...

 



14- تا مامانه و باباهه مي‌گن دخترمون ديگه وقته عروسيشه مثل لبوي نپخته

 سرخ نشين و دربريد، در حركات و سكناتتون اين نظر 

رو تاييد كنيد و دنبالشو بگيريد.



15- بلاخره اگه خداي نكرده مي‌خواين جزو اون يك ميليون و

 هفت صد هزار دختر بي شوهر نباشيد (تازه اگه همه پسراي اين

 مملكت دوماد شن، كه نمي شن) هر چي داريد، رو كنيد، منظورم

اعضا و جوارحتون نيست منظورم كمالات و هنر مندياتتونه.

 



16- و اينو بگم كه از هيچ دوره زندگيتون به اندازه وقتي كه با نامزد

محبوبتون زير سايه درخت توي يه پارك خلوت داريد معاشقه مي كنيد

 لذت نخواهيد برد، حالا به بعدنش كار ندارم.

 



17- ...و آخرين توصيه اينكه عوض اينكه توي جريانات عشقي خيابوني

و زودگذر غرق بشيد و مثل كبك سرتونو زير برف كنيد يه خورده

 به فكر زندگي آينده‌تون بشيد و اينقدر از اين دست به اون  

دست نريد چون كثيف مي‌شيد، مي پكيد.

 

توجه:حتما"این تو صیه ها رو جدی بگیرید




تاريخ : دوشنبه نوزدهم تیر 1391 | 3:17 | نویسنده : امیرعباس طاها

می دونین چطوری میشه دختر ها رو توی سنین مختلف با توپها مقایسه کرد؟؟؟

 

یه دختر توی سن ۱۸ سالگی مثل توپ فوتباله۲۲ نفر دنبالش هستن...

 

 

 

توی سن ۲۸ سالگی مثل توپ هاکیه۱۰ نفر دنبالش هستن...

 

 

توی سن ۳۸ سالگی مثل توپ گلفه ۱ نفر دنبالشه...

 

 

 

توی سن ۴۸ سالگی مثل توپ پینگ پنگه ۲ نفر هی از خودشون دورش می کنن

و به طرف مقابل پاسش میدن...

 

 

 

توی سن ۵۸ سالگی مثل توپ جنگیه کسی جرات نمی کنه از ۱۰ متریش رد بشه!

 

 

حقیقت تلخه ولی خیلی جالب و خنده داره نه



تاريخ : دوشنبه نوزدهم تیر 1391 | 3:17 | نویسنده : امیرعباس طاها

می دونین چطوری میشه دختر ها رو توی سنین مختلف با توپها مقایسه کرد؟؟؟

 

یه دختر توی سن ۱۸ سالگی مثل توپ فوتباله۲۲ نفر دنبالش هستن...

 

 

 

توی سن ۲۸ سالگی مثل توپ هاکیه۱۰ نفر دنبالش هستن...

 

 

توی سن ۳۸ سالگی مثل توپ گلفه ۱ نفر دنبالشه...

 

 

 

توی سن ۴۸ سالگی مثل توپ پینگ پنگه ۲ نفر هی از خودشون دورش می کنن

و به طرف مقابل پاسش میدن...

 

 

 

توی سن ۵۸ سالگی مثل توپ جنگیه کسی جرات نمی کنه از ۱۰ متریش رد بشه!

 

 

حقیقت تلخه ولی خیلی جالب و خنده داره نه



تاريخ : دوشنبه نوزدهم تیر 1391 | 3:16 | نویسنده : امیرعباس طاها

سلام سلام سلام

 

خوبید ؟ خوشید ؟ سلامتید ؟

 

راستی پیشاپیش فرا رسیدن ماه پر خیر و برکت رمضون رو

 

به همه تبریک میگم تو این چند روز واسه همتون(دخترا) دعا کردم

 

 از خدا خواستم به همتون یه عقل درست و حسابی بده

 

یه آپه باحال کردم برید فقط بخونید بخندید

 

 آموزش ضایع کردن دخترا در جمع!!!!!!!!!!!!!

 

۱) با عصبانیت برین جلوش و تو چشاش زل بزنین و بگین چیه به من

خیره شدی ؟ چیزی میخوای ؟ به غیر از من کس دیگری هم هست

 که بتونی نگاش کنی ...... همش خیره شدی به من که چی بشه ؟   

حالا اینا به کنار . چرا چشمک میزنی ؟  چرا ابروهاتو واسه

 من بالا و پایین می کنی ؟ خجالت بکش. شرم کن .  نکنه در موردم

فکرای بد میکنی ؟ اصلا چه معنی داره یه دختر به پسر چشمک بزنه

 

۲ ) اگه دیدین دختر با عجله داره راه میره یا اگه دیدین یه دختر داره میدوه...

شما از پشت سر دنبالش کنید و بگین آی دزد آی دزد بگیرینش دار

 و ندارم رو برد ... اگه دختر وایساد و شما رو نیگاه کرد بازم داد

بزنید که : دزد همینه که ایستاده . اگه دختر ترسید و پا به فرار گذاشت

 خوش به حالتون میتونید یه تعقیب و گریز حسابی راه بندازین و از این

کار لذت ببرین  ولی اگه وایساد و فرا نکرد برای اینکه ضایع نشین

 به دویدن ادامه بدین و بازم داد بزنید آی دزد....

 

۳ ) توی تاکسی اگر یه دختر کنارت نشسته بود .. وقتی که خواستین پیاده بشین

بهش بگین مگه نمیای ؟ اون هاج و واج شمارو نگاه میکنه .بهش فرصت ندین

  و بگین چرا انقدر زود جا زدی ؟ بعدش در تاکسی رو ببندین و برین و

 ما بقی ماجرا رو به افراد حاضر در تاکسی واگذار کنید

 

۴ ) توی پارک با عجله برین کنارش بشینین و بگین معذرت می خوام

دیر کردم . خب چیکارم داشتی که گفتی بیام اینجا ؟

 ( باید یه جایی باشه که چند نفر حضور داشته باشن ) معلومه که اون

انکار می کنه . بعدش نوبت شماست فوری بگین مگه نگفتی بیا اینجا

 این رنگ لباسمه و این رنگ روسریمه ؟ باز هم اون انکار میکنه . شما

این طوری ادامه بدین : خب اگه از اینایی که اینجا نشستن خجالت میکشی

 بریم یه جای خلوت ... مطمئن باشید اون داغ میکنه . بعدش شما با عصبانیت

 بلند شین و یه کاغذ جلوش بندازین سر کا گذاشتی منو ؟

 بیا اینم شماره ای که دادی ... دیگه به من زنگ نزن وگرنه می دمت

دست پلیس بعدش ول کنین برین  

 

۵ ) توی جمع یه سی دی بهش بدین . بگین خیلی باحال بود دستت درد نکنه ...

اگه بازم از اینا داری بهم بده قیمتش هرچی باشه قبوله .... اونم اینور

 و اونورو نیگاه میکنه میگه اشتباه گرفتی آقا شما هم طوری وانمود کنین

  که انگار حواستون نبوده توی جمع هستین و ازش معذرت بخواین و

 برین سر جاتون بشینین .

 

۶ ) مثل معتاد ها خودتون رو به موش مردگی بزنین و برین جلو و

به لهجه ی معتادی بگین : خانوم دشتم به دامنت از اون چیزا که دیلوز

 دادین باژم هملاتون هشت ؟ دالم میمیلم از خمالی به جون تو .

هرچی منتظل موندم نیومدین و خیلی شانش آولدم که اینجا پیداتون

 کلدم بیا اینم پولش ... اون رنگ عوض میکنه ( سیاه سفید سرخ قهوه ای آبی )

و انکار میکنه ولی شما ول کن نشین و هی پیله کنین ...

 دوباره انکار میکنه .... شما بگین : خانوم من شبا لوی ژوغال می خوابم

من به اندازه ی کافی شیاه هشتم خواهشا تو دیگه مالو شیاه نکن....

 

چطوریه با حال بود نه بگین ای ول ضد دخترا

 



تاريخ : دوشنبه نوزدهم تیر 1391 | 3:16 | نویسنده : امیرعباس طاها

سلام سلام سلام

 

خوبید ؟ خوشید ؟ سلامتید ؟

 

راستی پیشاپیش فرا رسیدن ماه پر خیر و برکت رمضون رو

 

به همه تبریک میگم تو این چند روز واسه همتون(دخترا) دعا کردم

 

 از خدا خواستم به همتون یه عقل درست و حسابی بده

 

یه آپه باحال کردم برید فقط بخونید بخندید

 

 آموزش ضایع کردن دخترا در جمع!!!!!!!!!!!!!

 

۱) با عصبانیت برین جلوش و تو چشاش زل بزنین و بگین چیه به من

خیره شدی ؟ چیزی میخوای ؟ به غیر از من کس دیگری هم هست

 که بتونی نگاش کنی ...... همش خیره شدی به من که چی بشه ؟   

حالا اینا به کنار . چرا چشمک میزنی ؟  چرا ابروهاتو واسه

 من بالا و پایین می کنی ؟ خجالت بکش. شرم کن .  نکنه در موردم

فکرای بد میکنی ؟ اصلا چه معنی داره یه دختر به پسر چشمک بزنه

 

۲ ) اگه دیدین دختر با عجله داره راه میره یا اگه دیدین یه دختر داره میدوه...

شما از پشت سر دنبالش کنید و بگین آی دزد آی دزد بگیرینش دار

 و ندارم رو برد ... اگه دختر وایساد و شما رو نیگاه کرد بازم داد

بزنید که : دزد همینه که ایستاده . اگه دختر ترسید و پا به فرار گذاشت

 خوش به حالتون میتونید یه تعقیب و گریز حسابی راه بندازین و از این

کار لذت ببرین  ولی اگه وایساد و فرا نکرد برای اینکه ضایع نشین

 به دویدن ادامه بدین و بازم داد بزنید آی دزد....

 

۳ ) توی تاکسی اگر یه دختر کنارت نشسته بود .. وقتی که خواستین پیاده بشین

بهش بگین مگه نمیای ؟ اون هاج و واج شمارو نگاه میکنه .بهش فرصت ندین

  و بگین چرا انقدر زود جا زدی ؟ بعدش در تاکسی رو ببندین و برین و

 ما بقی ماجرا رو به افراد حاضر در تاکسی واگذار کنید

 

۴ ) توی پارک با عجله برین کنارش بشینین و بگین معذرت می خوام

دیر کردم . خب چیکارم داشتی که گفتی بیام اینجا ؟

 ( باید یه جایی باشه که چند نفر حضور داشته باشن ) معلومه که اون

انکار می کنه . بعدش نوبت شماست فوری بگین مگه نگفتی بیا اینجا

 این رنگ لباسمه و این رنگ روسریمه ؟ باز هم اون انکار میکنه . شما

این طوری ادامه بدین : خب اگه از اینایی که اینجا نشستن خجالت میکشی

 بریم یه جای خلوت ... مطمئن باشید اون داغ میکنه . بعدش شما با عصبانیت

 بلند شین و یه کاغذ جلوش بندازین سر کا گذاشتی منو ؟

 بیا اینم شماره ای که دادی ... دیگه به من زنگ نزن وگرنه می دمت

دست پلیس بعدش ول کنین برین  

 

۵ ) توی جمع یه سی دی بهش بدین . بگین خیلی باحال بود دستت درد نکنه ...

اگه بازم از اینا داری بهم بده قیمتش هرچی باشه قبوله .... اونم اینور

 و اونورو نیگاه میکنه میگه اشتباه گرفتی آقا شما هم طوری وانمود کنین

  که انگار حواستون نبوده توی جمع هستین و ازش معذرت بخواین و

 برین سر جاتون بشینین .

 

۶ ) مثل معتاد ها خودتون رو به موش مردگی بزنین و برین جلو و

به لهجه ی معتادی بگین : خانوم دشتم به دامنت از اون چیزا که دیلوز

 دادین باژم هملاتون هشت ؟ دالم میمیلم از خمالی به جون تو .

هرچی منتظل موندم نیومدین و خیلی شانش آولدم که اینجا پیداتون

 کلدم بیا اینم پولش ... اون رنگ عوض میکنه ( سیاه سفید سرخ قهوه ای آبی )

و انکار میکنه ولی شما ول کن نشین و هی پیله کنین ...

 دوباره انکار میکنه .... شما بگین : خانوم من شبا لوی ژوغال می خوابم

من به اندازه ی کافی شیاه هشتم خواهشا تو دیگه مالو شیاه نکن....

 

چطوریه با حال بود نه بگین ای ول ضد دخترا

 



  • پزشکی
  • قالب وبلاگ
  • mouse code

    كد ماوس